Peso di stamattina: 47.7....ieri è stata una giornata strana..Due volte al mese a casa mia ci sono entrate di soldi, il che significa spesa colossale! Così mi sono detta “ok Nyd, puoi permetterti “qualcosa”. Quel qualcosa si è tradotto in: 4 burek e 4 cannoli piccoli al cocco & cioccolato bianco..più una lattina di Coca Cola! Ero stata in giro dalle 9.30 alle 13, quindi arrivata a casa ero affamatissima..Ho mangiato quanto scritto prima, però mentre bevevo con foga l’ultimo bicchiere di Coca sono iniziati dei dolori lancinanti allo stomaco! Fortuna che alle 14 mia madre doveva uscire..Sono andata in bagno, ma solo perché stavo davvero male, il dolore era insopportabile..Forse sarà stata la Coca Cola..non la bevo mai però ieri ne avevo proprio voglia! Comunque, mia madre si è accorta che stavo male e che avevo la nausea (prima di uscire!)..e la sera mi ha chiesto “Come stai?”. Io le ho detto che “mi è passata la nausea” e poi non so come ho aggiunto la parola “liberazione”. Mi ha detto: “hai vomitato?”. E io le ho risposto semplicemente sì. Però ho anche aggiunto che stavo troppo male e che di solito non lo faccio. Lei ha detto cose come “è uno spreco di cibo..le persone che vomitano il cibo mi fanno schifo..a questo punto è meglio che non mangi!”. Ed ha ragione, io penso la stessa cosa! Oggi però non potevo fare altrimenti. Non erano sensi di colpa, era dolore fisico! E’ una cosa che voglio assolutamente evitare. Meglio mangiare poco….bene o male, cose sane o schifezze..l’importante è mangiare poco!

Ho parlato un po’ con mia madre, ..ormai mi vede decisa e mi ha detto che non ha nulla da ridire, di fare quel che mi pare ma che vorrebbe che mangiassi più frutta e verdura! Ha detto che non avrebbe nulla in contrario con la mia dieta se essa si basasse esclusivamente su cose sane..Insomma, come la penso anch’io..vorrei poter mangiare solo frutta, verdura e qualche proteina! Però quando le ho chiesto “quanto peso secondo te?”, lei mi ha detto “non me lo dire che m’incaxxo”..

Basta parlare di lei ora..Sono annoiata dal mio peso e dall’immagine nello specchio! Nel senso che anche se pesassi meno farei schifo ugualmente. Non è dismorfobia, è la realtà. Questa stupida orrida pancia non se ne va..E leggendo vari pareri sui siti ho capito una cosa: che fare addominali non elimina la pancetta..questi semplicemente allenano i muscoli addominali che ingrossandosi porteranno ancora più avanti la pancia..e questa insomma sembrerà addirittura più gonfia! Quindi funzionano se la pancia è poco pronunciata..Non nel mio caso! Perciò mi affiderò alla corsetta, magari aiuta un po’..E inizio a fare la danza del ventre, ho trovato delle lezioni complete su Youtube..voglio smaltire e combattere il grasso addominale a tutti i costi!

Dovrei bere del the verde, aiuta ad accelerare il metabolismo..ma caldo mi fa schifo..magari freddo può piacermi!

E sto facendo un sacco di ricerche sugli integratori per capelli..finora ho provato solo il Bioclin, però vorrei cambiare..Ho sentito opinioni positive su Phyto Phytophanere e Migliorin..ma sono tentata da Inneov Trico Masse! Vi farò sapere..Mi sta tornando l’ossessione dei capelli, mesi fa ero assidua frequentatrice del sito Capelli di Fata..Voglio essere magra ma voglio anche avere dei capelli stupendi (stanno a 68 cm da mesi..)

Ho sentito la mia amica-nemica..che ogni volta trova l’occasione per lanciarmi frecciatine..Avevamo litigato di brutto, mesi fa (in un McDonalds!!) ..ora ci mandiamo degli sms ogni tanto, stiamo provando a ricucire il rapporto ma sappiamo entrambe il motivo..perché siamo sole e stronze in egual misura! Spero di trovarmi nuove amiche a Roma..

Ragazze, una domanda off topic: per quanto riguarda l’università..devo consigliare a qualcuno una di queste 3: Scienze della Comunicazione, Psicologia o Giurisprudenza? Fatemi sapere, ci conto!!

Aggiornamento ore 14.21

..l’ho rifatto anche oggi..e mi sento una fallita. Dopo ho preso la bilancia e mi sono pesata: sempre 47,7. Mi odio, perché se avessi la possibilità so che lo farei di continuo..colazione, pranzo e cena, per poi far andare tutto nel cesso. Ma non posso farmi soggiogare dal cibo, da una voglia temporanea..perché non abito da sola, non ho la mia indipendenza ed i miei spazi..Cosa mi succede? Certo è che ho cambiato idea su quanto ho scritto nei primi post..perdere peso mangiando e poi “sbarazzarsi” del cibo da i suoi bei risultati. Ma io non voglio questo, non posso vivere così..Devo trovare subito un lavoro così mi terrò occupata e non farò più caxxate..Mangiare poco e sano, mangiare poco e sano, mangiare poco e sano. Questa non è una fase passeggera, non è un capriccio o una moda..questo è un supplizio che dura tutta la vita. Se non smetti prima.

Sempre avanti!

Peso 7- 8 aprile: 48,2 kg. Che sogno, ragazze..e tutta la fatica che ho fatto, le battaglie col cibo, le privazioni e le mini abbuffate ora sono ricordi che volano come piume leggere nell’aria. È come se mi fossi tolta un peso dall’anima..Mi sento serena e contenta di me, per aver raggiunto il mio obiettivo. Ok, ero partita con 52,6..non sono poi così tanti chili..Ma sono sempre stata incostante, vigliacca, debole di fronte al cibo..se non mangiavo soffrivo, se mangiavo soffrivo ancora di più.

Stamattina salgo sulla bilancia e prima che il peso si fissi sui 48,2 intravedo un 47. Mi sono pesata ancora una volta. 47,9. E poi ancora una volta. Idem, 47,9. Così per ben quattro volte. Risposta definitiva? 47,9. Mai visto un 47 in vita mia! Le gambe e le braccia sono abbastanza magre, come al solito. Il viso più fino, il punto vita un po’ più delineato, la pancia un po’ diminuita..ma è sempre lì, la maledetta! Ho deciso che voglio scendere a 47 e poi mi fermo. Lo voglio fare perché così il peso durante il giorno sarà sempre tra i 47 ed i 48, e così io potrò dire di pesarne 48 esatti.

Sto così bene in questi giorni..gli altri attorno a me mangiano di continuo..primo, secondo, dolci, bevande gassate. E io sono tranquilla nella mia cameretta, mentre loro cenano..perché so che domattina mi aspetta la mia amata colazione. Manterrò la regola dei 2 pasti giornalieri per tutta la vita..e se vedo che scendo sotto i 47 cercherò di integrare qualche spuntino a base di frutta. Mai sotto i 47, mai sopra i 48.

Mia madre a volte mi dice “guarda come ti stanno larghi i pantaloni”, “cosa dovrebbero guardare i ragazzi in te? Non hai forme!”..però non va oltre. Ogni volta che se ne esce con queste frasi io le ripeto che sto bene, e che devo piacere solo a me. Devo cercare di non litigarci, non voglio averla come nemica. La devo rassicurare, farmi vedere sempre attiva, piena di energia..Comunque non insiste più di tanto con il cibo. Che strano..speriamo non sia la calma prima della tempesta! Non sa quanto peso né quanto vorrei pesare, ma vede che sto “a dieta”..e sicuramente cercherà di indagare e tenermi sotto controllo. È solo lei che mi preoccupa, uffa! Non voglio ingrassare, non voglio più aumentare, non voglio neanche litigate. Se mi chiede le dico la verità: tra i 47 ed i 48 ma le dirò chiaramente che non voglio scendere oltre. Questa volta nessuno mi ferma, non lo posso permettere..

Insomma d’oggi in poi mi tocca “lavorare” su ciò che ho ottenuto..devo migliorare questo corpo. Alimentazione sana, 2 pasti, e attività fisica! Questa sarà anche la parte più dura, perché avendo deciso di non scendere sotto i 47 devo fare il possibile per tonificarmi..Sono felice ma allo stesso tempo inquieta..confusa e felice…

Un mese!!!

Che emozione, ragazze! Oggi si compie un mese da quando ho intrapreso questo cammino..sono anni che provo e riprovo, che colleziono vittorie e sconfitte..che cado e mi rialzo..ma non sono mai stata così determinata come adesso! Sento una forza indescrivibile dentro me e non ritornerò indietro. Il cibo non mi frega più. So che la strada non sarà affatto facile, ci saranno errori e ricadute ma sono consapevole di avere abbastanza forza di volontà per non arrendermi. Ieri ho avuto un'altra brutta litigata con mia madre..mi ripete tutti i giorni la stessa cosa: "non mangi mai niente!". Ma che dice?? Io mangio..anche troppo! salto solo la cena, ma tra colazione e pranzo alle 600- 700 calorie arrivo..credo...Ieri mi ha detto che parlando con alcune amiche una di loro (che io detesto!) le ha suggerito di aiutarmi, di portarmi da un dottore..Ragazze, io avevo paura che mi facesse una piazzata come due anni fa, quando mi mise sulla bilancia con la forza e vedendo il 49 arrivò alle botte e alle minacce di buttarmi fuori di casa. Fu allora che abbandonai la dieta e ritornai ai 52 kg..Ma ora non sarà così. Anche perchè, con mio grande stupore, mi sono sentita dire: "tu non sei più la stessa da quando hai iniziato questa assurda dieta. Stai sempre in camera tua, non esci più, non hai più interessi, non mangi un caxxo..Ho capito che ti stai lasciando morire..Finirai come tuo nonno (lui smise di mangiare e dopo una settimana non c'era più)." Io le ho urlato che preferisco non mangiare piuttosto che diventare come lei, che pesa 90 kg x 1,68! E ho aggiunto che ho 24 anni e sono abbastanza grande da fare le mie scelte..Come risposta mi ha detto che non s'intrometterà, che io ho scelto questo percorso che mi porterà alla morte e che lei me lo lascerà seguire. Senza parole. Uno perde un paio di chili e questo significa che vuole morire! Io voglio mangiare per sopravvivere, non vivere per mangiare! E poi io mangio, anche schifezze, anche cose che non dovrei..semplicemente alterno giorni di dieta un pò più stretta.

Passiamo all'argomento principale..come dicevo nel post precedente, io il 5 marzo pesavo 52,6 kg.

Oggi sono salita sulla bilancia, ero molto scettica..e anche un pò terrorizzata..e cosa vedo?? No, non può essere!! Posto la foto!!

Esattamente 48,6 kg!!!!!!! Questo significa che in questo mese, tra alti e bassi, ho comunque perso 4 kg puliti! Pensavo di trovare un 48,8 o un 48,9..invece sono stata baciata dalla fortuna!!! Come sono felice!

Bene..il mio obiettivo fin dall'inizio è stato 48 kg...quindi devo pesarne 48 esatti. Devo anche intensificare l'aerobica ed il tapis roulant..però non nego che un 47 mi intriga parecchio..Provo ad arrivarci, vediamo come mi trovo..intanto il 48 pulito! poi vedrò se ho voglia di scendere ancora oppure stabilizzarmi sui 48..però sono tanti..li vedo, li sento..sono ben lontana dalla perfezione..Certo, con tutti i difetti che ho..la pancetta, la cellulite..non sarò mai perfetta..però almeno avvicinarmi..cavolo, voglio i 47 per una volta..per un solo giorno, voglio vedere cosa si prova! 1,63 x 47 kg è troppo per molte di voi..ma non oserei scendere di più..il 46, il 45..sono numeretti che mi tentano..ma allo stesso tempo mi spaventano..Una cosa in particolare mi fa paura: perdere i capelli...ultimamente me ne cadono un pò di più..tra luglio e settembre del 2010 me ne sono caduti un sacco..poi la cosa si è fermata, anche perchè avevo iniziato ad assumere l'integratore Bioclin (ma non fa miracoli!)..ragazze voi avete questa paura o questo problema? Io già di mio non ho tanti capelli, li ho mossi, color miele ed arrivano sotto il reggiseno (dietro)..le ciocche davanti sono un pò più corte..E vorrei farli crescere lunghi, fino al punto vita! Voi prendete delle vitamine, degli integratori? E secondo voi, basterebbe assumere più frutta e verdura per risolvere la cosa? Anche perchè crescono lentamente..

Pensavo di comprare l'integratore Innéov..boh! oppure provare il miglio..

Comunque, per concludere questo papiro..spero solo di stare tranquilla per un pò a casa e non avere problemi per le mie abitudini alimentari. é la cosa che mi preme di più in questo momento..vedrò di trovarmi un lavoretto il prima possibile per distrarmi ma anche per non avere mia madre col fiato sul collo..se mi vede impegnata altrove magari rompe meno! So che non accetterà mai le mie vedute, d'altronde niente di me le va mai bene..però la cosa  fondamentale è che io sia contenta! 48 o 47? vediamo dove sono capace di arrivare! per oggi, il 48.6 è stato una bellissima conquista! Vi bacio tutte e vi auguro una settimana piena di successi..!

Tornata!

Scusate l'assenza ma queste giornate sono state tremende per quanto riguarda il cibo..Ho avuto vari eventi in famiglia e mi sono vista passare davanti tutti i tipi di pietanze..che ovviamente, da brava vigliacca, non ho rifiutato..anzi!! Ho mangiato di tutto e ho rimediato nell'unico modo possibile..questo non ha fatto altro che contribuire al mio malessere, fisico e mentale. Mi sono ripresa solo oggi. Peso di stamattina: 49,2 kg.

Il 5 aprile ho la "pesata decisiva"..Vi spiego..io ho iniziato ufficialmente la "dieta" (l'ennesima della mia vita) il 5 marzo. Pesavo 52,6 kg. Quindi il 5 aprile si compie esattamente un mese e vorrei vedere un bel numeretto sulla bilancia..é vero che non sono stata molto attenta..ho sgarrato spesso ma allo stesso tempo sono fiera di me perchè mi sono sempre rimessa in carreggiata. Vorrei un 48,6..vorrebbe dire che ho perso 4 kg esatti..e sono pure pochi, ma per ora mi accontenterei..Però mancano 2 giorni..sono 600 stupidi grammi..D.a di oggi:

- 1 tazza caffelatte sz + 2 fette biscottate integrali

- 200 gr fiocchi di latte + 1- 2 fette bisc.

Domani invece a pranzo penso di mangiare il merluzzo a vapore. E martedì mattina vi aggiornerò col peso...

In serata passo a trovarvi..finalmente ho un pò di tempo libero! Un abbraccio per tutte..e forza che il traguardo si avvicina sempre più..dipende solo da noi e da quanto lo vogliamo!

Yuppie!!

Peso di ieri mattina: 49,6.

Premetto che il sabato lo considero il mio "giorno libero", in cui posso concedermi un qualcosa di peccaminoso. L'ho dovuto però invertire col venerdì..ieri quindi è stata la giornata di svago: 3 pezzi di pizza! Eccessivi, direi..devo ricordarmi di non prenderne più di 2! Assalita come al solito dai sensi di colpa sono subito andata a "bruciare" con gli esercizi ed il tapis roulant! Non ho più mangiato né bevuto per il resto della giornata. E stamattinaaaaa........

49,5 !! Che fortuna, ero davvero preoccupata..Sì, ok mi voglio concedere un giorno in cui sgarrare (per evitare ulteriori tremende abbuffate), però è anche vero che non voglio ogni volta dover ricominciare da zero! Ma che strano, non ho messo neanche un grammo..e non ho cercato di "sbarazzarmi" del cibo..ultimamente non ci riuscivo più (le 2-3 volte che l'ho fatto)..e meno male, non voglio entrare in questo circolo vizioso!

Comunque, si riparte con i miei nuovi 49,5! D.a. di oggi:

- caffelatte sz + 2 fette biscottate

- merluzzo a vapore con senape

Stanotte ho sognato i ghiaccioli..anche se non li mangio mai d'estate! contengono zuccheri però..altrimenti me ne mangerei 2-3 e risolverei la mia giornata, tenendo a bada la fame! Mi devo documentare!

Ah sono le 12 e mi sono bevuta già 3 bicchieri d'acqua..record per me!! Ho una sete terribile ultimamente..Devo dire che col passare dei giorni vivo più serenamente la mia "dieta"..

negli altri giorni ero ansiosa, andavo sul web a cercare mille ricette, pensavo continuamente al cibo, a cosa stavano mangiando gli altri in cucina, a cosa avrei mangiato l’indomani, leggevo cento blog contemporaneamente per farmi forza..Invece ora sono più tranquilla. Non desidero disperatamente riempirmi di cibo, non provo più ansia e non guardo l’orologio ogni 5 minuti per andare finalmente a dormire..Che liberazione..per me è questa la vera vittoria, non il numeretto sulla bilancia.

Però riflettendoci bene aveva ragione Lorelai nella mitica serie Una mamma per Amica: "Lo sai che il sedere del mattino e quello della sera sono sederi completamente diversi?"..appena sveglia mi osservo allo specchio e mi vedo un pò più sgonfia, più sottile..arriva la sera e mi vedo lievitata, come se pesassi di nuovo 52 kg..bleah! Per farmi del male mi dovrei pesare sempre la sera..insomma io i 48 non li dimostrerò mai di notte, a meno che non tocchi cibo e bevande per l'intera giornata! ci saranno sempre quei grammi in più a fregarmi..Lo so, sembrerà un ragionamento contorto..purtroppo io mi capisco benissimo..ogni maledetto grammo conta..pesa!!!

Vabbè, basta lamentele..A voi come va?? Se è stata una giornata "sì", siatene fiere e gioite..se invece è stata una giornata "no", nulla è perduto..Da domani si ricomincia!! Forza ragazze, ...più tardi passo a trovarvi tutte!

Sollievo!

Grazie 1000 a tutte le ragazze che mi stanno vicino..è una vera fortuna avervi conosciute, siete fantastiche! Passo sempre da voi a leggere i vostri progressi, mi siete di grande ispirazione!

Ieri ho agito esattamente come previsto: presa dallo sconforto mi sono cucinata alla svelta un piatto medio di pennette al pesto..Mia madre è uscita per 10 minuti e io sono andata in bagno ma non sono riuscita a combinare un granchè..Ora vi chiederete..Perchè hai mangiato sapendo che poi ti saresti sentita in colpa?? Per punirmi, ovviamente! Ok, mia madre è tornata subito..Non contenta, mi sono preparata una tazza di caffelatte con un cucchiaino di zucchero e ci ho inzuppato la vergogna di 20 (!!!) frollini..Ben cosciente che i miei sarebbero usciti dopo un'ora e non prima! Infatti, verso le 16 sono ritornata in bagno, con un pò più di successo stavolta. Dopo ho messo le cuffiette con la musica e sono salita sul tapis roulant..ma non ho bruciato più di 200 kcal. Non ho più toccato cibo né acqua fino a stamattina. E cosa trovo oggi sulla bilancia?? 49,6 !!!!! <3 <3 <3

Ho promesso a me stessa che non lo rifarò mai più! Mi concederò una giornata libera a settimana e gli altri giorni farò la brava. E nella mia giornata libera dovrò comunque limitarmi e non ingozzarmi, perchè il cesso non mi rivedrà più per altri scopi. Altrimenti non ha senso tutto questo..

D.a di oggi:

- 1 tazza caffelatte sz + 2 fette biscottate

- 200 gr fiocchi di latte (102 kcal/ 100g) + 3 fette biscottate.

Sono sollevata..perchè temevo di aver rovinato tutto come al solito. Io creo per poi distruggere, raggiungo un traguardo e poi cedo come una vigliacca buttando via la fatica di settimane. Non voglio che la storia si ripeta, non voglio più vedermi come un fallimento!

Ieri sera ho sentito su Fb un ragazzo che ho conosciuto anni fa..mi aveva chiesto di uscire, ma io avevo altri pensieri..o meglio, avevo un altro nei pensieri! Sono passati quasi 4 anni, ci siamo incontrati una sola volta e dopo un pò si è ricordato chi fossi!! Mi ha scritto.."eri bellissima e un pò presuntuosa". Non ha tutti i torti..lui era un bravissimo ragazzo, tranquillo (e bellissimo!!) e io ho snobbato il suo invito, non rispondendogli più. Ma cosa avevo nel cervello?? Comunque ora è tardi, perchè lui non vive più in Italia..però entrambi vorremmo rivederci..e suppongo sia single, altrimenti non mi avrebbe detto di andarlo a trovare in vacanza! Basta con le illusioni e con gli amori platonici..Chi mi vuole davvero troverà un modo per avermi! Io non corro più dietro a nessuno, ho abbandonato i panni della gattamorta..e cerco qualcosa di più autentico.

P.S. sta arrivando il caldo..E io non mi voglio scoprire! Dentro casa sto con felpe grosse, non le voglio abbandonare (anche perchè ho sempre freddo!). Mia madre mi ha vista  l'altro giorno senza maglietta e mi fa "Guarda che braccia sottili da bambina che hai!"..ma dove??? Infatti voglio evitare di farmi vedere..per ora non rompe e mi lascia fare..Ma appena raggiungerò la mia meta (48) sarà difficile..perchè non so quanto potrò esserne soddisfatta. Mi vedo sempre uguale! Anni fa quando pesavo 50 kg per le prima volta mi vedevo bellissima, quasi una modella (!!)..e ora mi sento una palla! Non solo mi vedo gonfia allo specchio ( e qui magari è una questione psicologica, ok), ma mi sento letteralmente scoppiare di grasso. Boh..voglio solo essere lasciata in pace..se mangio, se non mangio..mi devono lasciar perdere!

Ma come fanno alcune ragazze a dire che non vedono l'ora di andare al mare?? ma hanno veramente dei problemi con il loro corpo, con il cibo?? Perchè io vado in tilt non appena pronunciano in mia presenza la parola "spiaggia", non ci vado forse dal 2007..e le volte in cui ci sono andata l'ho fatto da sola, cercando una spiaggia lontanissima dove non conoscevo nessuno! Boh..Contente loro!

Vi saluto ragazze..A prestissimo! In bocca al lupo a tutte voi  <3

3 metri sotto terra..

Lo dice anche l'oroscopo di oggi: "Uno spirito insofferente rischia di incrinare i rapporti con chi ti vive accanto. Non ti è facile oggi essere sereno, così come non è semplice stare al tuo fianco visto il tuo umore ballerino."

Partiamo per gradi. Domenica- lunedì- martedì peso stabile sui 49,9.

Peso di stamattina: 50,3.

Le ragioni sono molteplici: il panino all'olio che ho aggiunto al mio d.a di ieri, i 3 biscotti oro ciok a merenda (che io non faccio MAIIIIII), l'avvicinarsi del periodo..

E' da stamattina che sono nervosa, odiosa, intrattabile..mi vedo gonfia e sento che sto ingrassando a vista d'occhio..Ho avuto 2 giornate di lavori pesantissimi a casa: smontare e spostare mobili, pulire, caricare roba..pensavo di aver bruciato qualcosa..Sono davvero delusa e non so con chi prendermela. Perchè non ritengo di essere tanto colpevole (a parte il panino del kaiser e i 3 biscotti infami)! E so già che oggi mangerò a dismisura e nulla potrà impedirmelo..e poi andrò sul tapis roulant piena di sensi di colpa, stanotte non riuscirò a dormire pensando all'esito della bilancia e sicuramente finirò in bagno appena mia madre uscirà di casa (anche a distanza di ore dalla mangiata, giusto per sentirmi meglio con la coscienza)..Mi sto rovinando..Non capisco che devo fare...mangio poco e non dimagrisco..appena mangio una cazzata ingrasso..Mi viene da piangere per il nervoso, vorrei prendermi a schiaffi perchè non è possibile vivere una cosa del genere a 24 anni..dovrei godermi la mia età, mangiare tranquillamente, senza paranoie e paure..come una persona normale..dovrei avere questi problemi a 40 anni, non ora!!! Come fanno le altre persone ad affrontare i pasti come se fosse la cosa più naturale al mondo? Io non la voglio una vita così..stare a pesare gli alimenti, togliere ogni traccia di grasso, privarmi di un pasto oppure mangiarlo e sentire l'ansia salire come un peso sul cuore..Ma non potrei neanche concepire l'idea di ingrassare, preferirei morire piuttosto che ritornare a 56 kg per 1,63..anche se poi il mio peso rimaneva stabile sui 52/53..ma non mi stanno bene, sono una mongolfiera con quei chili addosso..E sinceramente non vedo nessuna differenza tra i tempi in cui pesavo 53 kg ed ora che ne peso 50..sono ingombrante, piena di grasso.

Ragazze mi farò viva appena scenderò sotto i 49,9..non prima! Farò passare questa giornata schifosa e da domani ritornerò in pista..Spero di riuscirci nell'arco di qualche giorno, io non mi arrendo di sicuro! passerò a trovarvi così mi faccio forza! Un bacio a tutte..spero di non avervi fatto deprimere troppo!

A presto angels!

Sorpresa!

Andiamo per gradi...Ieri sono uscita con mia madre verso le 12 e siamo andate a comprare qualcosa di sfizioso per il pranzo..Ero preparata, non vedevo l'ora di arrivare a casa, mangiare tutto e togliermi il pensiero..Ho mangiato in modo meccanico, senza gustarmi davvero il cibo (non vi dico cosa ho comprato!!!)..Ci sono quei 10 minuti in cui ti togli un capriccio.. e alla fine cosa ti rimane?? Non dico rimorso, perchè ero cosciente di mangiare e delle conseguenze..ma ti rimane un vuoto..più riempi e più quel vuoto scava dentro te. E allora avresti bisogno di ancora più cibo per colmare quella mancanza..ma ti accorgi che non basta e non basterà mai. Vi racconto..per me ho comprato 4 burek (dei filoncini ripieni di formaggio  e spinaci) e 2 pezzi di pizza con nutella. Arrivata a casa mi sono mangiata 3 burek e 1 pezzo di pizza con nutella. Mi sono detta basta, per oggi ti sei concessa pure troppo! Dopo circa un'ora mia madre è uscita e io sono corsa in bagno! Vi lascio immaginare perchè..Ma cavolo, sono la prima a dire che non va bene vomitare, che fa male..poi dopo un'ora è del tutto inutile, perchè il corpo ha già assimilato tutto! Che disgusto..Ma dovevo farlo. Tengo a precisare che non è da me, non mi piace questa cosa..mi capita forse 2-3 volte all'anno..Ok...Mia madre torna, io le dico di togliere l'altro burek e la pizza rimasta, perchè non ho più intenzione di mangiarli. Bene. In pomeriggio mia madre esce di nuovo..io ero tranquilla al pc..ad un tratto mi alzo come posseduta e corro a cercare la pizza ed il burek, calcolando il tempo per non farmi trovare da mia madre..Li trovo finalmente, mi metto a tavola ed in meno di 3 minuti finisco tutto..mi sentivo male, ma sapevo già che avrei fatto la stessa cosa di prima..sono corsa subito in bagno e ho rigettato. Sono rimasta con un bruciore di gola e con ulteriore nausea..E non sono sicura di aver buttato tutto fuori, né la prima né la seconda volta..mi fermo sempre dopo un pò, non ho il coraggio di "finire l'opera".

La sera ho fatto la mia solita camminata veloce bruciando 200 kcal..Non vado oltre, per adesso..Poi un pò di aerobica..e sono andata a pesarmi, con terrore..Volevo sapere i danni fatti. Cosa leggo sulla bilancia?? 50,4!! Il peso della mattina!

E stamattina, super sorpresa: 49,9 Kg !!!!!! Non vedevo il 49 dalla primavera del 2010! Wooooow! sì ok, sono 900 grammi in più..però ora c'è il 49! Mia madre ieri mi dice: "Guarda che se scendi sotto i 50 te ne vai di questa casa"...ma vaf....Non accetto ricatti! E se me ne devo andare lo farò..andrò sotto i ponti..vedremo se si sente meglio con la coscienza! Ma perchè si allarmano tanto le madri?? Preoccupati se peso 30 kg, in quelle condizioni rischio la vita..non li vorrei neanche 30 kg! Perchè ci vogliono vedere grasse?? E poi le ho detto che devo buttare giù la pancia quindi la mia dieta la continuo..e sapete cosa mi sento rispondere?? "Eh tanto quella non andrà mai via"..Quanto la odio!! Odio più mia madre della mia pancia..questo vuol dire tanto!! Vabbè..cambiamo tema. D.A di oggi:

- mezza tazza di caffelatte (perchè non c'era più latte in casa. Non ho mangiato neanche le fette bis.)

- qualche yogurt alla vaniglia (2 o 3 dipende dall'umore). Visto che la colazione non è stata completa!

Continuerò con i miei 2 pasti al giorno..però il secondo dev'essere un pò più ricco (non dico grassi e dolci), ma vedo che il mio metabolismo è in ibernazione!

Ah, cosa cucina mia madre oggi?? A pranzo pasta salmone e panna (l'ha comprata oggi), dopo fa il Tiramisu e stasera si mangiano i pop corn! Quindi è meglio rimanere barricata in camera!

P.S. grazie alle carinissime ragazze che hanno commentato..e grazie a coloro che mi seguono! ricambio anch'io le visite e cercherò di essere sempre presente per voi..Restiamo sempre unite, è più facile raggiungere le nostre mete..Abbiamo spesso traguardi diversi, ma è la lotta che ci accomuna..quindi forza e coraggio! La primavera si avvicina, spuntano i primi raggi di sole..vogliamo essere splendide?? E soprattutto..we all are so fucking perfect...manca solo poco, non arrendiamoci!! Non vi conosco, non so bene le vostre storie né quello che avete passato, sto imparando a conoscervi piano piano..e vi giuro che se potessi vi abbraccerei una ad una..perchè in ognuna di voi, io vedo un pò di me. A presto! siate forti e sorridenti!

CalmaCalmaCalma

Ok..peso di stamattina? 50,4 tanto per cambiare! Ma se ieri sono rimasta con 3 frittelle di mele per tutta la giornata!! Certo, non sono il cibo ideale..ma verso l'ora di cena il mio stomaco era un'orchestra! Eppure ho resistito..Ma cosa devo fare? Tagliare tutto questo grasso che ho in corpo da me?? Lo farei giuro..Ogni volta sogno di prendere una siringa ed esportare il grasso dalla pancia e dai fianchi..ci ho pure pensato..ma chissà poi che complicazioni..non vorrei arrivare a Studio Aperto! Ecco questo è stato un momento ad alto tasso intellettivo, lo so..Però non so più che inventarmi! Ah..ieri ho saltato per la seconda volta gli esercizi..Forse dovrei farli 3 volte alla setimana, a giorni alterni..perchè perdo subito interesse ed entusiasmo! Invece devo farli, mi devo tonificare cazzarola! Ieri sera mia madre a commentare: "guarda che sono morte in tante facendo così!". Ma daaaaaiiii...nessuna è mai morta a 50 kg..e 400 grammi! Ho paura di non entrare troppo in confidenza con lei, perchè poi mi rovina tutti i piani, inizia a ricattarmi e ad urlare..Non posso farmi raggirare, non voglio essere controllata..Io ho 24 anni e farò quel che meglio credo! Stavolta si fa a modo mio. Può pure mandarmi all'ospedale per le botte, io non demordo..perchè odio guardarmi allo specchio e sentirmi una fallita, una sfigata..E poi vado in giro sfoggiando una super sicurezza..quando dentro ho solo voglia di seppellirmi da qualche parte..Non esco dal 5..Non voglio vedere né sentire nessuno. Voglio mandare al diavolo anche questo ragazzo paranoico, che non c'è mai per me ma che pretende attenzioni! Io ho bisogno di una persona vicina, che mi tenga stretta tra le sue braccia..non voglio una relazione a distanza..e lui che mi dice "viviamo giorno per giorno". Che vuol dire? Che quando ti stancherai, che quando otterrai ciò che vuoi te ne andrai? Pensi che funziona così con me? Non più, non rifarò gli stessi errori del passato..Se entri nella mia vita fallo per restare..altrimenti gira l'angolo..Ma io sono solo una sciocca, perchè non so mai dire quel che penso, quel che sento..io non riesco ad esternare le mie emozioni, le mie idee. Mi blocco. Non so chiedere. Ma ora devo crescere, a 24 anni..sono rimasta una sedicenne..forse perchè la mia adolescenza non l'ho vissuta..stavo chiusa in casa, a nascondermi, a farmi mille paranoie, a sentirmi inferiore..Io e i miei diari, io e i miei amori platonici..La prima storia (ed il primo uomo) è arrivato quando avevo 20 anni! Basta però annoiarvi..

Oggi la spesa si farà di pomeriggio..quindi non rischio di comprare schifezze...Ma come? Oggi non era la mia giornata libera??? Sì ma io non posso permettermi di ingozzarmi in pomeriggio o peggio ancora, la sera. Quindi mangerò qualcosa di proibito a pranzo (verso le 12- 13)..Vado con mia madre a scegliere tra pizza e kebab..tranquille che non prendo il kebab, non mi attira più ormai (prima ne mangiavo uno a settimana, ora mi fa leggermente schifo)..Ma lì da loro ci sono degli snack salati con erbe e formaggio..non so come si chiamano, oggi chiedo..però sono deliziosi! Poi mia madre si comprerà la pizza..spero solo di non trovare la pizza con la nutella! Ecco perchè è meglio evitare pizzerie, bar e supermercati! Ma perchè mi sento così in colpa?? E' stata una settimana da schifo, dal 5 ad oggi ho perso solo 2,2 kg..con 2 pasti al giorno e anche moderata attività fisica! Certo, non vorrei riprenderli tutti con un pasto..Però oggi voglio fare la depressa!

Ho paura ho paura ho paura ho paura ho paura!

Polemiche

Inizio col dire che odio il vittimismo. Non ne soffro e detesto profondamente chi ne é affetto. Quindi se mangio/mi abbuffo mi prendo le responsabilità e non ho bisogno di rassicurazioni/conforto/incoraggiamenti.

Poi le mie abbuffate sono "programmate", il cibo non mi prende mai alla sprovvista. Decido io quando ho voglia di sgarrare, è un fatto consapevole. Sono quasi diabolica in quei momenti. Il cibo diventa una preda per me e io mangio con un pensiero fisso: mangia, ingozzati pure che da domani queste cose non le vedi più!

Se sono depressa quindi non è perchè mangio. Se mangio (troppo) è perchè ho scelto di mangiare. Divento triste e sconsolata quando mangio poco e non ottengo risultati..è questo che mi manda in bestia!

Come previsto, peso di stamattina: 50,4. Ma ieri sera non ho fatto gli esercizi, mi sentivo troppo debole e svogliata. Avevo mangiato della verdura cotta (amara e schifosa) e avevo bevuto una spremuta. Poi c'è da aggiungere che non ho neanche finito la bottiglia d'acqua. Ecchecààà, m'ha gonfiato come una palla! Io in bagno non ci vado! E allora basta, non più di 2 bicchieri al giorno..almeno per ora!

Veniamo al giorno di oggi. Colazione come al solito, caffelatte sz+ 2 fette biscottate. Ieri mia madre doveva cucinare la pasta al salmone con panna. Però mancava la panna. Così oggi pomeriggio uscirà e andrà a comprarla. Io non ho idea di quel che farò..probabilmente mi offrirò di cucinarla io e forse ne mangerò un piccolo piattino. Ho detto forse. Per sicurezza, fino a stasera non tocco cibo.

Quel che veramente mi preoccupa è il giorno di domani. Giornata di soooooldiiiiiiii...Sapete già cosa significa. Spesa e cibo in quantità industriali. La mia mente perversa sta già pensando a mille cibi da comprare per una "sana" abbuffata. Perchè ho deciso, un giorno alla settimana mi concedo quel che mi pare e piace. Un solo giorno però, preferibilmente nel weekend. Ed il giorno seguente, in riga! Ci sentiremo domenica, per gli aggiornamenti e per farvi presente i devastanti effetti dell'abbuffata. Però che schifo..Sto da 13 giorni a dieta e rischio di far andare tutto a puttane per un solo giorno di sfizi! Perchè poi non vado mica a vomitare, eh..L'ho fatto un bel pò di volte, nel passato..ma non è la strada che vorrei prendere. Poi ne sarei condizionata, non sarebbe più vita. Vomitare vuol dire debolezza e non forza. Preferisco chi mangia ma che poi non ricorre a questi mezzi, quella è una persona matura. Prenditi le tue responsabilità, non nasconderti la faccia nel cesso. Tanto assimili più della metà di quel che mangi, pur vomitando..e non farai altro che ingrassare. Oppure dimagrirai per un periodo, ma poi recupererai i chili persi, e con interessi. Questione di scelte, non giudico nessuno.

Passiamo però alle polemiche!

Che palle leggere alcuni post di coloro che si proclamano anoressiche e pesano 40 kg. Prima cosa dear, se pesi 40 kg per me non sei anoressica, lo saresti se fossi alta 1,70 altrimenti continua la tua fame che è meglio! Non ne posso più delle loro polemiche nei confronti delle pro ana, o delle wannabe..Solo perché tu pesi 10 kg in meno non ti rende affatto superiore. Un’altra cosa che odio è quando giudicano le cose che mangiano le altre, e le quantità..hey baby, proprio ieri sera parlavi con disperazione della tua abbuffata, take it easy! Mi sale la rabbia, certe affermazioni non le sopporto! Che vuoi dire, che certe ragazze non raggiungeranno mai il loro traguardo? Che questo appartiene alle poche elette?? Elette di che?? Fly down, che sei solo una tra tante! Non avete forse iniziato tutte con il pensiero di perdere qualche chilo? Non siate ipocrite girls. Io non sarò mai malata di anoressia, ed è questo il vero autocontrollo! Quindi misurate sempre le parole, che voi dalla vita non avete capito un caxxo! Siamo tutte sulla stessa barca, in fondo..dovremmo essere più umili ed appoggiarci..Invece vedo solo persone incazzate con l’intero mondo che per darsi un tono fanno le stronze..e dentro morite di paura. We’re all human. Peace.


Aggiornamento ore 18.45
Mia madre non ha trovato la panna! Incredibile! Meglio così..ma anche no! Volevo cucinare, ero super entusiasta..e avevo voglia di sentire un sapore salato, diverso..In compenso ho mangiato 3 frittelle alle mele..che nausea! Domani invece me ne F8! Cercherò di non oltrepassare il limite, ma mangerò a sazietà..questo è poco ma sicuro..e se domenica mattina trovo un 52 sulla bilancia mi butto nel Tevere!

Prosegue..

Ieri sera non ho più aggiornato il d.a. Come dicevo pesavo 50,6. Ecco il d.a:

- 1 tazza caffelatte sz + 2 fette biscottate

- 2 fette pancarré integrali + 3 fette prosciutto crudo + 2 fette formaggio emmenthal + 1 spremuta arancia

La sera ho fatto i miei soliti esercizi di aerobica (dovrei aumentare il tempo) e la camminata veloce sul tapis roulant (sul tapis ho bruciato 200 calorie). Ho sostituito la corsetta con la camminata veloce perchè correndo mi affaticavo di più (questo è ok!), ma duravo di meno..mentre camminando a passo svelto riesco a bruciare e ad allenarmi un pò di più..Non so quanto sia giusto il mio ragionamento, se avete qualche idea in proposito fatemelo sapere!

Poi il discorso addominali..io faccio quelli all'inverso, posizione supina e porto le gambe unite più vicine al tronco. Ho paura di non saper fare quelli standard, perchè forzo troppo il collo o la schiena! Boh..devo lavorarci sopra!

Prendo anche le vitamine Multicentrum e il Bioclin per capelli. Questo perchè non assumo abbastanza vitamine e minerali..e poi non voglio rimanere senza capelli..già non ne ho molti e io voglio farli crescere lunghissimi..per ora sono alla linea del reggiseno, ma si spezzano tanto e sono un bel pò rovinati.

Ieri sera, dopo gli esercizi mi sono pesata (anche se io mi peso sempre al mattino, a digiuno e in mutande- andando prima in bagno, ovviamente!)..il peso era 51! Cavolo, ma se la mattina pesavo 50,6!

Comunque sia, stamattina il peso era di 50,4 kg..Meno 200 grammi...ma Vavancouver!! Meglio di niente..però che delusione! Posto il d.a di oggi:

-1 tazza caffelatte + 2 biscotti secchi (per cambiare un pò)

- verdure cotte + 1 spremuta d'arancia.

E spero sia tutto per oggi. Queste verdure le ha cucinate ieri sera mia madre e mi sono messa da parte un piatto per oggi a pranzo. Però le ha cucinate con l'olio (!!!)..quindi  per riscaldarle le ripasso in padella (senza olio) e poi sul piatto ci metto la carta per la cucina, che assorbirà (spero) il grasso..bleah! Oggi non ho proprio voglia di cibo..cavolo, che bella sensazione..I giorni scorsi ci pensavo di più..Stamattina mi sono riempita tre quarti di bottiglia d'acqua (quella da 1,5 L)..e penso di berla durante la giornata..Però mi scoccia non andare spesso in bagno, non faccio plin plin io..Massimo 2 volte al giorno! Quindi tutta l'acqua mi rimane nello stomaco col rischio di farmi pesare di più domani..e io non voglio! Piuttosto muoio disidratata! Mia madre fa commenti su quello che mangio..anzi su quanto mangio..Siamo ancora arrabbiate quindi più di tanto non dice..ma in una situazione normale se la prenderebbe, inizierebbe a urlare e a minacciarmi! Sti cazzi..io fino a 48 non mi fermo..e poi mi toccherà mangiare tutta la vita come un uccellino e a fare sport per mantenere quel benedetto peso..E poi non so neanche se 48 mi andranno bene..Il mio sogno è sempre stato il 46..Però se per arrivare a 48 faccio così fatica, figuriamoci come sarebbe per un 46..Potrei anche arrivarci, conoscendomi..ma poi come diamine lo conservo? Morendo letteralmente di fame? Come on, siamo realisti..

Mi rendo conto di essere sola..Questo lo so da tempo..però ora non mi pesa più..Ho una specie di storia con un ragazzo che vedo 2 volte al mese (se tutto va bene!)- e poi io lo considero ancora un flirt perchè tra noi non c'è stato niente di concreto a parte dei baci (è all'antica, mi rispetta troppo o semplicemente non lo attiro?)..Poi la mia amica vive lontano e ci rimarrà per un bel pò..Con un'altra non esco più perchè ho capito che la nostra non era un'amicizia sincera, uscivamo solo per convenienza..Ho anche allontanato il mio amico Max perchè mi guardava con occhi adoranti e questo mi da nausea..Voglio dire, dici di essere mio amico e di non volere altro ma nel frattempo sbavi per me?? No way, fuck off! Ho anche iniziato a non rispondere alle telefonate di tutti quei ragazzi che mi cercavano da morire avendo in testa un solo obiettivo..Non sono una santa né ho mai detto di esserlo, ma decido io quando cosa e con chi..Insomma questa è la mia vita. Niente lavoro né studio..aspetto di prendere in mano la mia vita prima che sia troppo tardi..Voglio riprendere gli studi..ma per ora mi serve un lavoretto..Quanto vorrei una coinquilina, un'amica qui a Roma..possibilmente pro ana, che non faccia domande sull'alimentazione..per spronarci a vicenda e vivere liberamente!

Stabile..

Difatti mi sbagliavo, oggi è il QUINTO giorno che praticamente sono bloccata a 50,6. Cazzarola! Ho giramenti di testa, sono debole, lo stomaco mi brontola a qualsiasi ora, vado a dormire senza cena mentre tutti qui si abbuffano, faccio sempre gli esercizi..e come vengo ripagata? 5 giorni senza perdere un misero grammo! Ieri ho guardato il diario alimentare dell'anno scorso(appunti su dei fogli A4).

inizio: 2 marzo 2010  52,5 kg

fine: 17 marzo 2010 48,5 kg.

 Mi svegliavo alle 5 per fare colazione in santa pace, prendevo l'autobus delle 7..arrivavo al lavoro alle 9 ed uscivo alle 18.30 per arrivare a casa verso le 21. Il pranzo lo saltavo. Però a colazione mangiavo caffelatte con zucchero + biscotti e a cena mi viziavo con croissant, piadine con Philadelphia e salame piccante, pizza e snack dolci. Ovviamente non tutto assieme, ma mangiavo a sazietà. Eppure mangiando tutte quelle schifezze piene di grassi e zuccheri, avevo perso 4 chili. E ora? Facendo sempre 2 pasti al giorno, abbastanza sani..Ho perso solo 1,6 kg! E dire che non era la prima dieta che facevo, era SOLO l'ennesima. Adesso sono in preda allo sconforto. Ho eliminato anche lo zucchero dal caffelatte e me lo bevo così amaro! E' l'ora di pranzo a casa mia, sono le 14.18 e c'è la pasta al pesto (che un pò mi piace)..ma l'assaggio io?? La mangio?? NO! Che dire? Sono delusa. Ma non per questo abbandonerò la dieta o mi abbufferà..Io sono superiore..E quando m'imbatto in situazioni del genere mi intestardisco..Devo andare avanti. Devo arrivare a quei 48 chili e poi lotterò per mantenerli. Ho visto un solo 48,5 nella mia vita ed è durato un giorno forse..Perchè appena arrivo al traguardo mi lascio andare e penso di aver raggiunto la perfezione..quando la perfezione per me non esiste..perchè anche con 48 kg io farei schifo uguale..e non penso che la cosa cambierebbe pesando 47 o 46 kg..anzi..sarei brutta ed ugualmente imperfetta. Non è SOLO questione di PESO, è anche la MENTE che gioca un ruolo fondamentale. E io mi guardo allo specchio ultimamente e mi vedo sempre più gonfia...le guance paffutte, i fianchi più larghi, la pancia sempre uguale..Circa 3 anni fa, quando ho raggiunto i 50 kg per la prima volta mi vedevo bellissima..E ora?? Perchè ora mi osservo con disperazione? Cos'è cambiato? Io non ho bisogno di attirare l'attenzione, io non ho bisogno d'affetto perchè sola sto da DIO, non voglio dimagrire per fare la modella (1,63), non voglio imitare nessuno (perchè so di essere speciale ed unica e mille volte più carina di tante), non voglio arrivare pelle ed ossa perchè allora la vita abandonerebbe il mio corpo..ed io ho paura di morire. Allora perchè mi ostino tanto, perchè da anni vivo con questa angoscia? Non sono costante, sono solo una fifona vigliacca perchè in tutti questi anni avrei potuto lottare e non arrendermi. Invece ho buttato forse i miei migliori anni..Perchè mi beccavano, mi controllavano, mi menavano e mi obbligavano a mangiare..ma non perchè gli importasse qualcosa di me, semplicemente non volevano che diventassi un problema in più per loro.

Ho scoperto questo mondo leggendo un articolo su Viversani, parlava dei disturbi alimentari..allora ho aperto gli occhi ed ho capito che non ero l'unica ad essere insoddisfatta del mio corpo, che non ero la sola a patire questo disagio..Era il 2008. Ricordo di essere andata in un Internet Point (non avevo il pc a casa a quei tempi) e facendo una ricerca sui blog pro ana mi è apparso il blog La Strada Verso La Dissoluzione, di Anastrega89...Ero affascinata da quel che scriveva, mi identificavo con ogni singola parola..allora in un momento di frenesia ho stampato tutte le pagine del suo bog..Le ho conservate tuttora. Ovunque ti trovi Anastrega89, sappi che ti sarò sempre grata. Perchè mi hai dato l'impulso di reagire, di non accontentarmi, di non credere di essere sbagliata. Non sono mai riuscita a raggiungere i miei obiettivi, questo è vero..ma so che ho la forza di alzarmi e continuare a lottare ed un bel giorno forse riuscirò a guardarmi con affetto. Non ci sarà più schifo, commiserazione o delusione nei miei occhi..

Aggiornerò più tardi il d.a di oggi. Per quanto riguarda lo sport, ho deciso di sostituire la corsetta sul tapis roulant con la camminata super veloce.

Ufff..

Ma porca pooh-tana, è il terzo giorno che sto ferma sui 50,6! L'altro ieri avevo mangiato:

- 1 tazza caffelatte sz + 2 fette biscottate integrali
- 3 uova sode + 2 fette Emmenthal (formaggio) + 1 mela.
Ovviamente la sera 30 min di aerobica.

Ieri invece:
- 1 tazza caffelatte sz + 2 fette bis. int.
- 1 fetta tacchino (senza olio né grasso) + 1 spremuta arancia (sz)
- 1 tazza caffelatte sz.
E la sera aerobica (esercizi + corsetta).

Effettivamente ieri non è stata una giornata modello, ma 1 tazza di caffelatte non ha poi tutte queste calorie, avrei potuto combinare di peggio. E poi è meglio alternare le calorie giornaliere, non bisogna assumerne la stessa quantità ogni giorno..altrimenti il metabolismo rallenta! E allora che faccio?? Stamattina mi sono dovuta alzare presto, alle 7.30 avevo già fatto colazione. Ora sono le 9.31 e già penso a cosa mangerò durante il giorno. Quando la smetterà il cibo di essere il mio primo pensiero? E non ditemi che quando avrò degli impegni, perchè anche quando lavoravo 8 ore al giorno pensavo dalla mattina alla sera solo a cosa avrei mangiato. E' una maledizione il cibo. Verso le 11 me ne vado a letto, così inganno un pò il tempo.

Ecco cosa ho eliminato dalla mia alimentazione:
- zucchero
- dolci in generale (cornetti e merendine)
- pasta (che comunque non amo)
- pane (idem sopra)
- olio
- grassi in generale.

Per ora la mia alimentazione è composta da:
- caffelatte (senza zucchero)
- 1 o 2 fette biscottate integrali al mattino
- uova (bollite)
- carne (tacchino o pollo magro)
- frutta (poca: 1 mela o spremuta d'arancia)
- formaggio (in poche quantità)
- insalata ( dovrei mangiarne)
- legumi freschi (dovrei mangiarne)
- pesce (merluzzo)
- salumi (poco grassi e molto raramente).
Cerco di basare il tutto sulle proteine, ma dovrei aumentare il consumo di verdure e legumi freschi. Devo imparare a bere più acqua (ne bevo al max 2 bicchieri)! Voglio scendereeeeee...voglio i 48 kg puliti stavolta! voglio vedere come mi stanno..voglio vedere se riesco a calmarmi e ad accettarmi un poco..ma sto fissa sui 50,6 del kaiser..di questo passo mi ci vorrà un mese per i 48...Che mangio oggi? ho paura, perchè se inizio a mangiare alle 14, avrò fame per il resto della giornata! magari stasera mi bevo una spremuta d'arancia, così non sento lo stomaco brontolare! Ma a pranzo?? Non ho molta scelta nel frigo oggi..questi si mangiano tutto!

vado a guardare il mio vecchio D.A. cartaceo, a farmi venire il sangue amaro perchè a quei tempi mangiavo come una piccola foca e con poche accortezze dimagrivo..quasi ogni giorno!! Il segreto?? Avevo un buon metabolismo..ora è andato a farsi benedire assieme alle mille diete lampo! Ragazze evitate di fare troppe diete..cercate di trovare un vostro equilibrio perchè poi sarà sempre più difficile dimagrire..Ho un'amica che pesa 60 kg e non riesce più a dimagrire..certo, non ha neanche la determinazione..però è come se l'organismo avesse una memoria del peso, se si abitua ad un numero tenderà sempre a ritornarci..Il mio bene o male torna sempre sui 52-53, ma stavolta non mi frega più. Non sono certa di non cadere in tentazione, ma so che se dovessi abbuffarmi un giorno, il secondo lo passerei ad acqua! Think twice!

Aggiornamento ore 21.22.

azz-azz-azz..Poco fa mia madre è entrata in camera mia dicendomi che c'erano le fettine di pollo panate..Le ho detto NO. Ma intanto pensavo..ora mi alzo, ora mi alzo e vado in cucina..Tempo 10 minuti, sono andata a buttare un fazzoletto e delle fettine neanche traccia! Sparite..io ho degli aspirapolveri in famiglia! Aahahah, però che divertente..comunque il fritto m'avrebbe fatto venire la nausea, già mi capita spesso durante il giorno..Dunque, intake di oggi:

- 1 tazza caffelatte sz + 2 fette bis int

- 1 tazza caffelatte sz + 2 fette bis int (che fantasia!)

- 1 spremuta d'arancia.

Allora, non mi sto vietando il cibo..semplicemente non voglio assumere calorie inutili, tanto per calmare una voglia del momento. Ma quando sentirò l'esigenza di trasgredire lo farò eccome, senza guardare  in faccia nessuno. E il giorno seguente rimedierò. Altrimenti, se ti privi per tanto tempo di innumerevoli cibi e pietanze, arriva il giorno in cui non ti riesci più a controllare per un'intera settimana, non un solo giorno! Self control. Anche se sogno già quei deliziosi cornetti alla nocciola dell'In's. Sigh! Che ingorda..Stasera non avrei proprio voglia di fare gli esercizi..ho anche il raffreddore...ma devo farmi forza, devo essere costante..niente corsa oggi, ma gli esercizi vanno fatti. Quindi top, pantaloncini e let's go! Spero che con tutti i sacrifici domani almeno sarò ricompensata..ecco perchè spesso abbandono le diete, perchè non vedo risultati immediati! Vado..un pò scocciata e fiacca..ma vedrò di alzarmi!

Presentazione!

La presentazione è d'obbligo! Sono una ragazza di 24 anni, abito a Roma e al momento sono alla ricerca di un lavoro. Non vi parlerò di scuole ed università perchè non voglio rivelare troppo di me. Se poi mi verrà voglia di aprirmi un pò ne parleremo. Situazione sentimentale? Non sono né single né impegnata. Non so cosa ne pensi lui al riguardo, ma io mi ritengo ancora libera. Non sono convinta che la nostra storia possa continuare, per una serie di motivi. Cooomunque, arriviamo al punto. Il perchè di questo blog. Non l'ho di certo creato per dar sfogo alla mia vena poetica! Il motivo è ben preciso: ho bisogno di uno spazio tutto mio, per mettere in ordine le idee. Sarà una specie di diario alimentare, ma non fatevi ingannare. Non sono anoressica né lo sarò mai. L'anoressia è una vera malattia, non un gioco. Io voglio semplicemente perdere i chili di troppo, eliminando le schifezze dalla mia alimentazione, riducendo le porzioni e facendo dell'attività fisica! Ho sempre odiato il mio corpo: cellulite, pancia, smagliature, maniglie dell'amore..Ma soprattutto PANCIA. Tanta. Posso avere le gambe abbastanza magre, e così anche le braccia..ma la pancia resta, si formano tre rotoli..E secondo quanto ho letto, è anche la parte più dura da buttare giù. Da quando avevo 16 ho il complesso di essere grassa. Ho sempre amato i dolci..i carboidrati poco...ma per i dolci io stravedo..Ho fatto un sacco di diete (di testa mia) riuscendo così a sballare il mio organismo..se prima con 2 giorni di semi digiuno perdevo 1 kg, ora mi ci vogliono 4.

Parto col dire che sono 1,63 d'altezza. Il mio peso è sempre stato sui 52- 53 kg. Ma ho raggiunto anche i 56 kg nei periodi delle abbuffate. Il mio peso più basso a marzo dell'anno scorso: 48,5 (facevo solo colazione e cena- lavoravo- ma comunque la cena era abbondante). Ma la pancia era sempre lì.

Ora ho deciso di abbinare la dieta all'attività fisica: faccio un pò di aerobica e un pò di corsa ogni sera.

Inizio:     5 marzo 2011

Kg:        52,6

Vita:      73  cm

Pancia:  84  cm

Fianchi: 88  cm.

Spero di vedere presto dei miglioramenti. Non ho un peso meta, voglio solo amare la mia immagine allo specchio, voglio poter indossare top aderenti, voglio poter andare al mare (resto chiusa ogni estate in casa), voglio poter rendere orgoglioso il ragazzo che frequento (è super palestrato)..e voglio scacciare i miei complessi d'inferiorità. Non voglio pensare che passerò la mia vita a nascondermi, a non andare al mare, a non vivere il cibo con tranquillità, ad abbuffarmi per poi fare la fame..Perchè le altre possono avere tutto e io non posso avere neanche una minima parte? Non invidio le ragazze che "lavorano" per rimanere in forma, ma invidio tremendamente coloro che mangiano senza sensi di colpa e si concedono degli sfizi, pur rimanendo magrissime.

Poi certo, non vorrei neanche pesare 43 kg..farei un pò schifo..già non ho ora il seno..poi non vorrei rimanere senza capelli! Però voglio eliminare tutto il grasso dal mio corpo, voglio avere un ventre piatto, fianchi snelli, gambe magre (quelle ci sono)..Ovviamente la mia lista non si limita a questo. Ho un sacco di altri obiettivi nella vita. Ma ricordatevi che tutto parte da dentro. Se sei sano ed equilibrato dentro, puoi realizzare qualunque cosa. Il fatto è che io SANA non sono. E forse non vorrò mai esserlo. Perchè mi piace punirmi per poi prendere in mano il controllo di me..Ma se non risolvo questa cosa al più presto, diventerà più grande di me..e sarei capace di qualsiasi cosa, perchè questo senso di sbagliato e di inferiorità mi ha tolto gli anni più belli.


P.S. stamattina ero 50,6 Kg !