Peso di stamattina: 47.7....ieri è stata una giornata strana..Due volte al mese a casa mia ci sono entrate di soldi, il che significa spesa colossale! Così mi sono detta “ok Nyd, puoi permetterti “qualcosa”. Quel qualcosa si è tradotto in: 4 burek e 4 cannoli piccoli al cocco & cioccolato bianco..più una lattina di Coca Cola! Ero stata in giro dalle 9.30 alle 13, quindi arrivata a casa ero affamatissima..Ho mangiato quanto scritto prima, però mentre bevevo con foga l’ultimo bicchiere di Coca sono iniziati dei dolori lancinanti allo stomaco! Fortuna che alle 14 mia madre doveva uscire..Sono andata in bagno, ma solo perché stavo davvero male, il dolore era insopportabile..Forse sarà stata la Coca Cola..non la bevo mai però ieri ne avevo proprio voglia! Comunque, mia madre si è accorta che stavo male e che avevo la nausea (prima di uscire!)..e la sera mi ha chiesto “Come stai?”. Io le ho detto che “mi è passata la nausea” e poi non so come ho aggiunto la parola “liberazione”. Mi ha detto: “hai vomitato?”. E io le ho risposto semplicemente sì. Però ho anche aggiunto che stavo troppo male e che di solito non lo faccio. Lei ha detto cose come “è uno spreco di cibo..le persone che vomitano il cibo mi fanno schifo..a questo punto è meglio che non mangi!”. Ed ha ragione, io penso la stessa cosa! Oggi però non potevo fare altrimenti. Non erano sensi di colpa, era dolore fisico! E’ una cosa che voglio assolutamente evitare. Meglio mangiare poco….bene o male, cose sane o schifezze..l’importante è mangiare poco!

Ho parlato un po’ con mia madre, ..ormai mi vede decisa e mi ha detto che non ha nulla da ridire, di fare quel che mi pare ma che vorrebbe che mangiassi più frutta e verdura! Ha detto che non avrebbe nulla in contrario con la mia dieta se essa si basasse esclusivamente su cose sane..Insomma, come la penso anch’io..vorrei poter mangiare solo frutta, verdura e qualche proteina! Però quando le ho chiesto “quanto peso secondo te?”, lei mi ha detto “non me lo dire che m’incaxxo”..

Basta parlare di lei ora..Sono annoiata dal mio peso e dall’immagine nello specchio! Nel senso che anche se pesassi meno farei schifo ugualmente. Non è dismorfobia, è la realtà. Questa stupida orrida pancia non se ne va..E leggendo vari pareri sui siti ho capito una cosa: che fare addominali non elimina la pancetta..questi semplicemente allenano i muscoli addominali che ingrossandosi porteranno ancora più avanti la pancia..e questa insomma sembrerà addirittura più gonfia! Quindi funzionano se la pancia è poco pronunciata..Non nel mio caso! Perciò mi affiderò alla corsetta, magari aiuta un po’..E inizio a fare la danza del ventre, ho trovato delle lezioni complete su Youtube..voglio smaltire e combattere il grasso addominale a tutti i costi!

Dovrei bere del the verde, aiuta ad accelerare il metabolismo..ma caldo mi fa schifo..magari freddo può piacermi!

E sto facendo un sacco di ricerche sugli integratori per capelli..finora ho provato solo il Bioclin, però vorrei cambiare..Ho sentito opinioni positive su Phyto Phytophanere e Migliorin..ma sono tentata da Inneov Trico Masse! Vi farò sapere..Mi sta tornando l’ossessione dei capelli, mesi fa ero assidua frequentatrice del sito Capelli di Fata..Voglio essere magra ma voglio anche avere dei capelli stupendi (stanno a 68 cm da mesi..)

Ho sentito la mia amica-nemica..che ogni volta trova l’occasione per lanciarmi frecciatine..Avevamo litigato di brutto, mesi fa (in un McDonalds!!) ..ora ci mandiamo degli sms ogni tanto, stiamo provando a ricucire il rapporto ma sappiamo entrambe il motivo..perché siamo sole e stronze in egual misura! Spero di trovarmi nuove amiche a Roma..

Ragazze, una domanda off topic: per quanto riguarda l’università..devo consigliare a qualcuno una di queste 3: Scienze della Comunicazione, Psicologia o Giurisprudenza? Fatemi sapere, ci conto!!

Aggiornamento ore 14.21

..l’ho rifatto anche oggi..e mi sento una fallita. Dopo ho preso la bilancia e mi sono pesata: sempre 47,7. Mi odio, perché se avessi la possibilità so che lo farei di continuo..colazione, pranzo e cena, per poi far andare tutto nel cesso. Ma non posso farmi soggiogare dal cibo, da una voglia temporanea..perché non abito da sola, non ho la mia indipendenza ed i miei spazi..Cosa mi succede? Certo è che ho cambiato idea su quanto ho scritto nei primi post..perdere peso mangiando e poi “sbarazzarsi” del cibo da i suoi bei risultati. Ma io non voglio questo, non posso vivere così..Devo trovare subito un lavoro così mi terrò occupata e non farò più caxxate..Mangiare poco e sano, mangiare poco e sano, mangiare poco e sano. Questa non è una fase passeggera, non è un capriccio o una moda..questo è un supplizio che dura tutta la vita. Se non smetti prima.

Sempre avanti!

Peso 7- 8 aprile: 48,2 kg. Che sogno, ragazze..e tutta la fatica che ho fatto, le battaglie col cibo, le privazioni e le mini abbuffate ora sono ricordi che volano come piume leggere nell’aria. È come se mi fossi tolta un peso dall’anima..Mi sento serena e contenta di me, per aver raggiunto il mio obiettivo. Ok, ero partita con 52,6..non sono poi così tanti chili..Ma sono sempre stata incostante, vigliacca, debole di fronte al cibo..se non mangiavo soffrivo, se mangiavo soffrivo ancora di più.

Stamattina salgo sulla bilancia e prima che il peso si fissi sui 48,2 intravedo un 47. Mi sono pesata ancora una volta. 47,9. E poi ancora una volta. Idem, 47,9. Così per ben quattro volte. Risposta definitiva? 47,9. Mai visto un 47 in vita mia! Le gambe e le braccia sono abbastanza magre, come al solito. Il viso più fino, il punto vita un po’ più delineato, la pancia un po’ diminuita..ma è sempre lì, la maledetta! Ho deciso che voglio scendere a 47 e poi mi fermo. Lo voglio fare perché così il peso durante il giorno sarà sempre tra i 47 ed i 48, e così io potrò dire di pesarne 48 esatti.

Sto così bene in questi giorni..gli altri attorno a me mangiano di continuo..primo, secondo, dolci, bevande gassate. E io sono tranquilla nella mia cameretta, mentre loro cenano..perché so che domattina mi aspetta la mia amata colazione. Manterrò la regola dei 2 pasti giornalieri per tutta la vita..e se vedo che scendo sotto i 47 cercherò di integrare qualche spuntino a base di frutta. Mai sotto i 47, mai sopra i 48.

Mia madre a volte mi dice “guarda come ti stanno larghi i pantaloni”, “cosa dovrebbero guardare i ragazzi in te? Non hai forme!”..però non va oltre. Ogni volta che se ne esce con queste frasi io le ripeto che sto bene, e che devo piacere solo a me. Devo cercare di non litigarci, non voglio averla come nemica. La devo rassicurare, farmi vedere sempre attiva, piena di energia..Comunque non insiste più di tanto con il cibo. Che strano..speriamo non sia la calma prima della tempesta! Non sa quanto peso né quanto vorrei pesare, ma vede che sto “a dieta”..e sicuramente cercherà di indagare e tenermi sotto controllo. È solo lei che mi preoccupa, uffa! Non voglio ingrassare, non voglio più aumentare, non voglio neanche litigate. Se mi chiede le dico la verità: tra i 47 ed i 48 ma le dirò chiaramente che non voglio scendere oltre. Questa volta nessuno mi ferma, non lo posso permettere..

Insomma d’oggi in poi mi tocca “lavorare” su ciò che ho ottenuto..devo migliorare questo corpo. Alimentazione sana, 2 pasti, e attività fisica! Questa sarà anche la parte più dura, perché avendo deciso di non scendere sotto i 47 devo fare il possibile per tonificarmi..Sono felice ma allo stesso tempo inquieta..confusa e felice…

Un mese!!!

Che emozione, ragazze! Oggi si compie un mese da quando ho intrapreso questo cammino..sono anni che provo e riprovo, che colleziono vittorie e sconfitte..che cado e mi rialzo..ma non sono mai stata così determinata come adesso! Sento una forza indescrivibile dentro me e non ritornerò indietro. Il cibo non mi frega più. So che la strada non sarà affatto facile, ci saranno errori e ricadute ma sono consapevole di avere abbastanza forza di volontà per non arrendermi. Ieri ho avuto un'altra brutta litigata con mia madre..mi ripete tutti i giorni la stessa cosa: "non mangi mai niente!". Ma che dice?? Io mangio..anche troppo! salto solo la cena, ma tra colazione e pranzo alle 600- 700 calorie arrivo..credo...Ieri mi ha detto che parlando con alcune amiche una di loro (che io detesto!) le ha suggerito di aiutarmi, di portarmi da un dottore..Ragazze, io avevo paura che mi facesse una piazzata come due anni fa, quando mi mise sulla bilancia con la forza e vedendo il 49 arrivò alle botte e alle minacce di buttarmi fuori di casa. Fu allora che abbandonai la dieta e ritornai ai 52 kg..Ma ora non sarà così. Anche perchè, con mio grande stupore, mi sono sentita dire: "tu non sei più la stessa da quando hai iniziato questa assurda dieta. Stai sempre in camera tua, non esci più, non hai più interessi, non mangi un caxxo..Ho capito che ti stai lasciando morire..Finirai come tuo nonno (lui smise di mangiare e dopo una settimana non c'era più)." Io le ho urlato che preferisco non mangiare piuttosto che diventare come lei, che pesa 90 kg x 1,68! E ho aggiunto che ho 24 anni e sono abbastanza grande da fare le mie scelte..Come risposta mi ha detto che non s'intrometterà, che io ho scelto questo percorso che mi porterà alla morte e che lei me lo lascerà seguire. Senza parole. Uno perde un paio di chili e questo significa che vuole morire! Io voglio mangiare per sopravvivere, non vivere per mangiare! E poi io mangio, anche schifezze, anche cose che non dovrei..semplicemente alterno giorni di dieta un pò più stretta.

Passiamo all'argomento principale..come dicevo nel post precedente, io il 5 marzo pesavo 52,6 kg.

Oggi sono salita sulla bilancia, ero molto scettica..e anche un pò terrorizzata..e cosa vedo?? No, non può essere!! Posto la foto!!

Esattamente 48,6 kg!!!!!!! Questo significa che in questo mese, tra alti e bassi, ho comunque perso 4 kg puliti! Pensavo di trovare un 48,8 o un 48,9..invece sono stata baciata dalla fortuna!!! Come sono felice!

Bene..il mio obiettivo fin dall'inizio è stato 48 kg...quindi devo pesarne 48 esatti. Devo anche intensificare l'aerobica ed il tapis roulant..però non nego che un 47 mi intriga parecchio..Provo ad arrivarci, vediamo come mi trovo..intanto il 48 pulito! poi vedrò se ho voglia di scendere ancora oppure stabilizzarmi sui 48..però sono tanti..li vedo, li sento..sono ben lontana dalla perfezione..Certo, con tutti i difetti che ho..la pancetta, la cellulite..non sarò mai perfetta..però almeno avvicinarmi..cavolo, voglio i 47 per una volta..per un solo giorno, voglio vedere cosa si prova! 1,63 x 47 kg è troppo per molte di voi..ma non oserei scendere di più..il 46, il 45..sono numeretti che mi tentano..ma allo stesso tempo mi spaventano..Una cosa in particolare mi fa paura: perdere i capelli...ultimamente me ne cadono un pò di più..tra luglio e settembre del 2010 me ne sono caduti un sacco..poi la cosa si è fermata, anche perchè avevo iniziato ad assumere l'integratore Bioclin (ma non fa miracoli!)..ragazze voi avete questa paura o questo problema? Io già di mio non ho tanti capelli, li ho mossi, color miele ed arrivano sotto il reggiseno (dietro)..le ciocche davanti sono un pò più corte..E vorrei farli crescere lunghi, fino al punto vita! Voi prendete delle vitamine, degli integratori? E secondo voi, basterebbe assumere più frutta e verdura per risolvere la cosa? Anche perchè crescono lentamente..

Pensavo di comprare l'integratore Innéov..boh! oppure provare il miglio..

Comunque, per concludere questo papiro..spero solo di stare tranquilla per un pò a casa e non avere problemi per le mie abitudini alimentari. é la cosa che mi preme di più in questo momento..vedrò di trovarmi un lavoretto il prima possibile per distrarmi ma anche per non avere mia madre col fiato sul collo..se mi vede impegnata altrove magari rompe meno! So che non accetterà mai le mie vedute, d'altronde niente di me le va mai bene..però la cosa  fondamentale è che io sia contenta! 48 o 47? vediamo dove sono capace di arrivare! per oggi, il 48.6 è stato una bellissima conquista! Vi bacio tutte e vi auguro una settimana piena di successi..!

Tornata!

Scusate l'assenza ma queste giornate sono state tremende per quanto riguarda il cibo..Ho avuto vari eventi in famiglia e mi sono vista passare davanti tutti i tipi di pietanze..che ovviamente, da brava vigliacca, non ho rifiutato..anzi!! Ho mangiato di tutto e ho rimediato nell'unico modo possibile..questo non ha fatto altro che contribuire al mio malessere, fisico e mentale. Mi sono ripresa solo oggi. Peso di stamattina: 49,2 kg.

Il 5 aprile ho la "pesata decisiva"..Vi spiego..io ho iniziato ufficialmente la "dieta" (l'ennesima della mia vita) il 5 marzo. Pesavo 52,6 kg. Quindi il 5 aprile si compie esattamente un mese e vorrei vedere un bel numeretto sulla bilancia..é vero che non sono stata molto attenta..ho sgarrato spesso ma allo stesso tempo sono fiera di me perchè mi sono sempre rimessa in carreggiata. Vorrei un 48,6..vorrebbe dire che ho perso 4 kg esatti..e sono pure pochi, ma per ora mi accontenterei..Però mancano 2 giorni..sono 600 stupidi grammi..D.a di oggi:

- 1 tazza caffelatte sz + 2 fette biscottate integrali

- 200 gr fiocchi di latte + 1- 2 fette bisc.

Domani invece a pranzo penso di mangiare il merluzzo a vapore. E martedì mattina vi aggiornerò col peso...

In serata passo a trovarvi..finalmente ho un pò di tempo libero! Un abbraccio per tutte..e forza che il traguardo si avvicina sempre più..dipende solo da noi e da quanto lo vogliamo!